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DEMANDEZ AUX EXPERTS PAR LE DR BILL MAIER Q Mon mari et moi nous efforçons de limiter la quantité de mal-bouffe que mange notre fils de six ans et des émissions de télévision qu'il regarde. Mais chaque fois qu'il va chez son meilleur ami, il se gave de bonbons et reste assis devant la télé pendant des heures. Comment pouvons-nous lui enseigner la retenue ? R La maîtrise de soi est essentielle pour la capacité de réussir dans la vie et de s'impliquer dans des relations saines. C'est aussi un des fruits de l'esprit mentionnés par l'apôtre Paul en Galates 5.23. En tant que parents, nous enseignons la maîtrise de soi à nos enfants à travers notre exemple et en instaurant des conséquences. Nous présentons un exemple de maîtrise quand nous montrons nos capacités à différer une gratification (en évitant de trop manger, de trop dépenser, d'avoir des comportements de dépendance, etc.) Grâce à l'exemple et l'instruction, nous enseignons à nos enfants que nous n'accomplirons pas grand-chose en cette vie si nous laissons nos désirs immédiats dicter notre comportement. Nos enfants apprennent aussi à se contrôler quand nous instaurons des limites à leur comportement puis faisons respecter ces limites grâce à l'application de conséquences – positives comme négatives. Nous employons les effets positifs pour encourager les comportements positifs et les répercussions négatives pour décourager les comportements négatifs. Pour être efficaces, ces leçons doivent être administrées immédiatement (ou dans un délai court) et de manière invariable. Les conséquences doivent aussi être significatives pour l'enfant, c'est-à-dire qu'elles doivent avoir le pouvoir de changer son comportement. À six ans, votre fi ls devrait développer sa maîtrise de lui et sa capacité de pouvoir attendre une gratification. Cependant, il a encore besoin de la supervision d'un adulte pour l' « encourager » à prendre les bonnes décisions. Sans direction des adultes, il est difficile à un enfant de six ans de résister aux bonbons ou à un marathon de télé. Malheureusement, il semble que les parents de son ami ne peuvent ou ne veulent pas off rir de telles directions. La meilleure chose à faire est de faire savoir à ces parents de manière aimable – mais ferme – que vous essayez d'enseigner à votre fi ls des traits de caractère positifs tels que la maîtrise de soi. Demandez-leur s'ils seraient prêts à restreindre l'accès à la mal-bouffe et à limiter le temps passé devant la télé quand votre fi ls est chez eux. S'ils ne sont pas prêts à faire ces changements, ditesleur que vous préférez que leur fi ls vienne chez vous quand les garçons veulent jouer ensemble. De cette manière, vous aurez la possibilité d'instaurer des limites raisonnables à leurs activités – et même à offrir à l'ami de votre fi ls les directions positives qu'il ne reçoit peut-être pas chez lui. Dr. Bill Maier est un psychologue résident pour Focus on the Family au Colorado et pour le programme radio de Weekend magazine. F O C U S F A M I L L E . C A OF Automne 2012.indd 29 au to m n e 2 012 29 12-09-10 18:25